Lemon

Comments (10)

Concurs

Te afli in fata unui interfon. Esti postas. Sau liftier. Sau imparti pliante. Sau esti orice alta persoana care doreste sa intre intr-un bloc strain. Poti sa alegi orice numar de la 1 la 41. Numerele de o singura cifra merg si fara sa apesi 0 inainte. Langa interfon nu exista nici un tabel cu nume.

Intrebare: la ce numari alegi sa suni, si mai ales de ce?

Cel mai bun raspuns va primi un Apple Ipad desenat de mine.

Comments (0)

Braila, oras martir

Pe timpul verii, cu mult inainte de orasul Braila te intampina un miros incredibil de puternic de cocina de porci. Pe timpul iernii te intampina un stalp. Stalpul. Pus fix in mijlocul intersectiei. E pe masurate treaba. Ma fascineaza stalpul acela. As putea sa scriu zile intregi despre el fara sa ma plictisesc. Daca m-as pricepe as scrie chiar un roman. Sau o trilogie, un fel de Stapanul Stalpului. Fratia stalpului, Cele doua semafoare si Intoarcere intermitentului. Are cineva numarul lui Fanus Neagu? Poze cu el gasiti aici. Acolo scrie ca a fost pus ca solutie de avarie. Intre timp a primit si semafor. Nu era necesar un semafor fix in mijloc insa, cum a spus Florin, a fost pus acolo ca sa vada si moldovenii semaforul. Stalpul asta este esenta brailei. Recunosc ca daca n-ar fi existat el nu m-as fi motivat sa observ celelalte stupizenii ale orasului.

In braila exista multe hypermarketuri. Sunt cam asa: 2 carrefour (unu cred ca e inchis totusi), un selgros, o billa, un kaffland, un penny, un pic (cred ca si asta e inchis), ceva numit xxl, un bricostore, un dedeman, un praktiker si parca mai sunt cateva. Oamenii care pot cumpara din braila se impart in trei categorii:

1. Fauna locala de persoane rase un cap cu ceafa groasa. Astia au bani, sau cel putin mimeaza foarte bine asta. Cel mai probabil exista o suma fixa de bani care se plimba de la unu la altu ca o minge de ping pong.

2. Galatenii care lucreaza la Braila pentru ca sunt chiriile mai ieftine.

3. Braileanul nativ. Nu prea are ce cauta la capitolul oameni care cumpara ceva din braila pentru ca braileanul e in general sarac si mananca mamaliga coapta. In ziua de salariu o mananca si cu ceapa.

Si atunci, de ce atatea? Exista o posibilitate ca in conducerea fiecarui supermarket sa existe cate un brailean mandru de originile lui. Iar primaria din braila le-a aprobat doar ca sa oftice galatenii. Varianta cea mai posibila e sa aibe unde sa se plimbe brailenii cu copii. Gen azi vizitam raionul de salamuri din billa. Maine pe cel din carrefour. Luni cand vine Gigel de la Galati la munca ne laudam cu ce am vazut in weekend.

Un alt grup de persoane aparte sunt politistii. Oamenii sunt complet inutili pentru ca din cand in cand suma aia de bani ajunge si pe la ei. Atunci cand sunt obligati sa intervina o dau in bara urat de tot. Cred ca ati auzit ca prin vara l-au impuscat pe unu in cap si dupa si-au dat seama ca au gresit. Stire aici. Insa nu asta e reprezentativ pentru ei. Acum ceva timp au trebuit sa aresteze un surdomut care a omorat o cucoana. Asa ca domnii militisti au intrat la respectiv in casa urland ‘POLITIA! NU MISCA!’. Gen, era un surdomut. Politia stia asta. Surdomutii in general nu aud. Si nici nu vorbesc, dar asta nu are importanta. Si daca un surdomut nu aude de ce urli la el?

Mai e ceva ce nu inteleg la braila. Oamenii aia conduc imposibil. Eu am invetat expresia asta special pentru ei. Cred ca exista un singur instructoru in oras si ala e mereu beat. Sau poate surdomutul ala era instructorul. Si sa zicem in oras la ei te obisnuiesti dupa ceva vreme. Dar sa te fereasca doamne doamne de un brailean in alt oras, ca trebuie sa te feresti mai ceva ca de o blonda incepatoare conducand un matiz rosu. In braila nu exista semnalizare. Deloc. Brailenii cred ca face masina cu ochiul atunci cand dau de maneta aia in stanga sau in dreapta.

Cu toate astea exista un lucru misto in braila. Mai misto decat Nicusor si cainele lui Covrig. Se numeste dirt track. Sau speedway. Si e misto pentru ca e cu motorete, nu pentru ca e din braila.

Cam asta e tot. Ce am uitat eu gasiti aici. Si da, brailenii sunt moldoveni. In episodul urmator va spun cat sunt de bine primiti brailenii la galati cand joaca steaua.

Comments (9)

Despre hiphopul galatean

Mereu am zis ca galatiul e o zona in care lucrurile se intampla fix invers decat in restul lumii. Un fel de soviet russia. Bine, nu putem compara galatiul cu braila, loc unde anormalul a devenit atat de normal incat, daca-ti petreci mai mult de cinci ore acolo uiti sa conduci si sa vorbesti corect limba romana. Braila este, conform gandirii braileanului de rand, ultimul bastion al civilizatiei. Ultimul loc in care te poti opri inainte de a intra in inapoiata moldova. Brailenii chiar au pus un stalp in mijlocul intersectiei, pazit de cersetori cu exces de saliva, pentru a opri hoardele moldovene. Dar sa nu transform acest post intr-un razboi braila vs galati. Consider braila atat de speciala in cat chiar merita un post separat, pe care sper sa-l realizez cat mai curand (stiti doar cat de mult iubesc flameurile).

Deci sa revenim la Galati. Acum cativa ani se facea hiphop calumea in Galati. Existau concerte, care erau extrem de amuzante pentru ca nimeni nu intelegea ce zice ala de pe scena. Unii isi bagau la propriu microfonu in gura. Cam asa. Dar era misto. Mai vedeai lume, mai te vedea lumea. Acum n-am mai auzit sa mai existe vreun concert. Sau daca exista nu se mai duce nici dracu.

Continue reading this entry »

Comments (3)

Nu numai in romania sunt prosti

Aici avem un link. Iar primul comment e ceva de genu.

When are the countries of this planet going to wake up and relize we need to do somthing about global warming? I hope it is not to late to save the planet from this type of destruction, but I fear we are all doomed if carbon emmisions are not stopped.

Cine imi explica ce legatura are global warmingul cu cutremurul din japonia, inundatiile din haiti si gropile din galati primeste de la mine cinci interneți.

Comments (2)

Overheard in my room

Andreea: Cum sa ai ma o mâță neagra?

Andrei: Pai aduce noroc.

Andreea: Pe bune?

Andrei: Pai nu te uiti la mine?:>

Pentru un efect maxim a se da click pe acest buton rosu.

Comments (1)

Din analele administratiei

Deci ne-am inteles da? Sa nu dea mama naibilui sa dati drumu la apa pe data de 7 sau 8 ca ramaneti fara.

Comments (1)

Nu stiu ce titlu sa pun la un post care nu prea are legatura cu velantainsdei

In eternal sunshine of the spotless mind (care nu l-ati vazut, e azi la 10 pe prima) e o faza. Inainte de velantainsdei un tip il intreaba pe unu: ‘Si ti-ai facut ceva programare la un restaurant? Sau vrei sa petreci la mcdonalds?’ In mod cert era ironic. Azi am vrut sa ma duc la mc sa mananc o inghetata cu caramel. Am apucat? Era o coada pana afara. Numa copii si persoane cu mecle speriate. D`aia de la tara care vin odata pe an la oras si atunci se sparg in figuri. De ce unii romani au ramas cu mentalitatea ca mc-ul e maximul pe care-l pot atinge cand e vorba de iesit in oras? Ca nici scump nu e (daca compari preturile cu unele de la un fast food obisnuit s-ar putea sa fie chiar mai mici), nici muzica haus n-au si nici animatoare. De ce nu pot eu sa mananc o inghetata din cauza unora care vor sa sarbatoreasca o zi stupida mancand mcpuisori? Mi se pare trist.

***

Asta e pentru cititorul meu din galati. Sunt curios daca are vreo explicatie pentru modul infect in care arata strazile. Sunt santuri in unele locuri. In unele gropi iti intra roata cu totul (mda, chiar iti intra. plimbati-va pe basarabiei cu 60 la ora). Sunt unele strazi pe care se merge cu 10km/h. Pana acu vreun an eram chiar fericit cand ii auzeam pe cate unii ca in alte orase sunt gropi. In galati era chiar foarte bine. Acum arata strazile de parca ar fi fost o ploaie de meteoriti. Ti se ia tot chefu de iesit cu masina in oras.

Apropo. Unde gasesc si eu niste capace de roti de logan? Ca internetul e sarac in astfel de detalii. Da daca nu gasesc nu-i nimic. Ca schimb jentile cu totu. Pun unele de douajunu si o calaresc murdar. Ca sa moara fetili.

***

Am vazut azi o stire despre unii din iasi care au ajuns la spital dupa ce in prealabil au fumat cacaturi legale. Iar doctorii, niste cretini infecti care ar trebui impuscati in genunchi (ma refer la aia pe care i-am vazut in stire. ca sa nu-mi sara vreunu in cap ca de ce ii injur pe doctori), se comportau cu ei ca si cum ar fi fost beti. Cum pula mea vrei sa se linisteasca omu ala cand tu ii bagi lumina de la camera in ochi, faci pelerinaj in juru lui si ii urli ‘zi ba ce-ai fumat? zi ce-ai tras pe nas?’? Nu e la mintea oricarui om ca ala o sa se tripeze mai urat decat era cand a venit? Ma gandeam ca e o chestie banala pe care orice doctor o stie. Se pare ca iasul e pe alta lume.

Later edit. Aici e si clipul.

Comments (8)

O fascinanta zi din fascinanta viata a fascinantului Lamaie

In general vinerea e ziua in care eu raman fara mancare pe acasa si sunt nevoit sa mananc prin oras. Sau sa nu mananc deloc. Azi n-am rezistat si am decis ca e cazul sa mananc. Mi-era pofta de un calzone (care stiu ca suna cocalaresc dar e al dracu de bun). Ca sa mananc calzone trebuia sa indeplinesc anumite questuri gen scos bani de pe card si dus si gunoiul intre timp. Planul era destul de simplu

1. Du-te la bancomat si baga cardul.

2. Scoate toti banii.

3. Du-te la magazinul de calzone

4. Intoarce-te acasa intreg si mananca calzone

5. ???

6. PROFIT!!!!

Continue reading this entry »

Comments (5)

Aberez

Ma doare o masea si trebuie sa aberez pana isi face nurofenul efectul. Ca sa nu ma scuipe lumea in ochi pe mess m-am gandit sa aberez pe blog.

Cand am plecat de acasa am vazut, ceea ce am crezut la momentul respectiv ca ar fi cel mai ciudat lucru vazut de mine anu asta. Intr-o zona destul de circulata statea un tata si copilul lui. Copilu avea vreo 10-11 ani, iar amandoi pareau sa nu aibe prea multi neuroni in teasta. Partea ciudata abia acum vine. Tatal ii taia unghiile copilului. Deci sa recapitulam. –8 grade, zapada, public, copil la varsta la care incepe sa se masturbeze (deci logic poa sa-si taie si singur unghiile). Tot stau si ma gandesc care ar fi motivul logic pentru care tac-tu ti-ar taia unghiile in public la varsta aia. Si pe un frig de nici sa fumezi nu-ti scoti mana din buzunar.

Nu inteleg ce au unii oameni cu mine. In sensul ca se holbeaza la mine cu niste ochi de parca ar scrie pe fata mea ‘scopul meu e sa va violez copii’. Mi se intampla destul de des sa se holbeze anumite persoane (care fac parte din categoria celor doi de mai sus) la mine, asa ca am devenit oarecum imun. Azi cand am intrat in sala de asteptera de la cabinet am dat si eu un bunaziua. Nu a fost un bunaziua gen ‘meh da`va`n pula mea’ nici unu gen ‘Buna ziua dumneavoastra si telespectatorilor dumneavoastra. Pe langa faptul ca nu mi-a raspuns nimeni, mi-au aruncat si niste priviri de parca i-as fi jignit maxim. Moda la dentist e sa ocupi doua locuri. Pe un loc stai tu, pe celalat stau hainele tale si geanta. Am stat stalcit juma de ora intre un nene prea gras si o tanti prea slaba, dar care tinea neaparat sa stea labartata, de parca ar fi fost la ginecolog

Nenea prea gras de langa mine avea un obicei. Scotea niste sunete ca si cum ar fi facut un oral. Din cand in cand mai scoatea si un mic geamat. M-am uitat la el, mesteca o guma cu gura pana l-a urechi. Mi-a observat si mi-a zambit oarecum pervers. De frica m-am intors si m-am uitat la Remus Cernea pe oralitatea cum manca rahat despre Rosia Montana.

Urasc medicii romani. As vrea ca jumatate din ei sa fie impuscati in genunchi, sa li se scoata dreptul de a scrie retete si sa fi trimisi la cealalta jumatate. Sa va explic si de ce. Pastilele de durere (alea serioase) sunt niste mituri in romania. Stim ca exista dar nimeni nu a vazut vreodata una. Doctorii prefera sa-ti faca o lobotomie decat sa-ti dea o pastila de durere. Duminica mi se inoda colonul de durere cauzata de masea. Toata lumea mi-a zis sa iau ketonal. Am luat. M-a lasat pentru juma de ora si dupa m-a apucat mai rau. Am mai luat unu. Aceeasi chestie. Azi dupa dentist a fost la fel. Doctoru mi-a zis sa iau si eu un nurofen, ca-mi trece. Surprinzator mi-a trecut. La noi in tara nici daca ai cancer in faza terminala nu-ti dau ceva de durere. Daca-ti rupi vreun picior o sa fii tratat cu algocalmin (da cunosc cazuri). Nu pot sa inteleg ce e cu atitudinea asta ‘las ca esti barbat, suporti tu’. Asa se masoara barbatia acum? Care se pisa pe el primu de durere? Da la femei de ce nu sa dau pastile?

Gata, mi-a trecut durerea. Cand o sa ma mai apuce o sa mai aberez, ca subiecte am destule.

Comments (0)

Inna a esuat masiv

Vine mama acum cateva zile la mine si ma intreaba daca am auzit ca inna e prima in billboard. Zic nu, de ce dracu as auzi asa ceva si mai ales de ce mi-ar pasa. Azi ma uit la tv si o vad pe inna cum zice iar ca e prima in billboard. Dau pe google billboard si gasesc asta. Deci nici urma de inna. Mai caut nitel pe google si gasesc poza asta. Caut pe google hot dance airplay si gasesc asta. Intr-un final caut pe site al ei inna hot si nu gasesc decat un remix amarat.

Deci in ce billboard e inna pe primul loc. In Turkmenistan Hot 100? Sau unde? Chiar nu se intereseaza nimeni inainte sa-i publice asteia fanteziile?

Ca sa nu uit. Acum vreo luna ascultam ceva radio online de dubstep. Si cum ascultam eu asa, apare susnumita melodie. Cred ca am sa ascult taraf.fm sa scap de fiinta asta.